Compulsão, desistência e recomeço.
Saiu tudo errado de como eu planejei. Estava tudo ótimo no chá de panela, estava me controlando como nos dias anteriores, estava tão orgulhosa de mim mesma. Porém, conforme as horas foram passando, a fome foi se intensificando de uma maneira absurda. Não resisti e acabei comendo uma porção de besteiras. Assim que terminei, uma culpa tão grande tomou conta de mim, uma dor, tristeza. Me senti uma daquelas obesas que não conseguem se controlar, que jogam suas frustrações em cima da comida. É, eu estava frustrada, triste... Minha irmã recebendo presentes pro seu casamento e eu ali, abandonada, sozinha; tendo que aceitar o destino de que relacionamentos afetivos não dão certo pra mim. Eu já me conformei, mas ainda há dias em que me sinto mal com isso. E justamente numa mesa farta de calorias, foi onde eu descontei toda a minha mágoa com a vida. Mas, onde pôr a culpa depois? Tenho que saber controlar as minhas emoções, se a cabeça não pensa, o corpo paga. E era justamente isso que ia acontecer. Fui até o banheiro e miei, o que não me impediu de comer outro docinho depois. Acabado o chá de panela, fui para a festa da minha amiga. Onde não comi nada, apenas um pedaço pequeno da fatia do bolo. Chegando em casa, no fim da festa, me afundei numa depressão maior ainda. Meu ex estava lá, o menino que eu amei antes de ter aquele relacionamento virtual do qual falei no primeiro post do blog. Revê-lo doeu tanto, me trouxe lembranças de como eu me sacrifiquei por ele e não recebi absolutamente nada em troca. Eu o amava tanto, amava seu sorriso, seu jeito... Fazia tudo o que ele queria. Só consegui esquecê-lo depois de meses com aquela pessoa virtual, que agora me deixou também. E ainda dizem que todos tem sua "metade da laranja." Só nos filmes dá tudo certo no fim. Enfim, continuei frustada e, chegando em casa, comi mais bolo. Fiquei até as 4 da manhã falando sozinha e chorando, expondo as minhas tristezas pra minha mãe, que já estava no milésimo sono e não deve ter escutado metade do que eu falei. Pela manhã... comi mais bolo! Me senti uma maníaca por bolo, coisa que nunca fui. Meu pai comeu o resto do bolo que sobrara, graças a Deus. No almoço, comi muitos legumes cozidos para tentar compensar aquele monte de bolo... Mas, à tarde, me aparece minha amiga com um pacote de batata ruffles... Comi. À noite, tomei iogurte e comi um sanduíche de peito de peru, pão integral e queijo minas. E a fome parecia só aumentar, mais e mais. Foi aí que percebi que quanto mais eu comia, mais fome tinha. Onde ia parar com isso? Pensei por um momento em desistir da ana, da mia... Me senti suja pra continuar, por ser fraca e não saber resistir. Foi quando me lembrei dos meus 6kg perdidos, e pensei a minha inspiração, a Alessandra Ambrósio. Não posso desistir, e vou recomeçar. Hoje estou de NF, e preciso conseguir, é uma questão de recuperar a confiança em mim mesma novamente. É isso, torçam por mim. Beijinhos.