Retorno definitivo.
Saudades. Palavra certa para definir meu período fora daqui. Falando nisso, foram os piores momentos da minha vida ter que me afastar daqui. Chorei, tive crises, tentei sair de casa, pensei em suicídio. O medo de engordar tomava conta do meu ser. Pois bem, vou tentar resumir em poucas linhas esse meu ano longe daqui: Estava namorando, não estou mais; pelo menos, com aquela pessoa. No início de 2012, tinha engordado 5kg. Vocês podem imaginar o meu desespero, sofri demais, o oceano se tornou pequeno perto das minhas lágrimas. Fiquei Janeiro e Fevereiro assim, gorda. Em Março, consegui, aos poucos, retornar ao peso de antes. Essa foi a única vez que engordei nesses um ano e dois meses fora daqui. Estou me dedicando mais aos estudos, estou até entendendo matemática; estou namorando novamente, com um rapaz que sabe da Ana e da Mia, me aceita desse jeito e tenta sempre elevar minha auto-estima, ele me elogia tanto, me sinto segura quando estou ao lado dele. Meu peso vem oscilando entre os 46-48kg, lógico que me sinto muito melhor quando emagreço esses dois malditos quilos. Nesse um ano, miei pouquíssimas vezes, e estou cada dia mais afastada da Ana, porém, ela não se afastou de mim. Pelo menos duas vezes na semana tenho crises horríveis, de querer morrer por ser tão gorda. Mas continuo na minha dieta de sempre. Só parei com as barrinhas de cereal, pois, em Julho do ano passado, pus aparelho nos dentes, e dói muito pra morder a barrinha. Tiro o aparelho no fim de Agosto, aêeeee! Finalmente poderei comer minhas barrinhas de banana e passas novamente! Quero desejar a vocês toda a força do mundo, tentem equilibrar a Ana, como eu fiz, dizem que meu rosto está mais saudável. Aguardo notícias de quem ainda está no blog. Força, Nina.
Meu retorno e mais um recomeço.
Meus amores! Decidi voltar, sou nada sem vocês, e nada pode me tirar da Ana. Já abri mão da Mia por conta da minha mãe, mas não posso mais engordar. Já devo estar pesando uns 52kg, hoje me entupi de bolo de chocolate e ao ver o tamanho da minha barriga só consegui me deprimir. A Ana está aqui, sempre esteve ao meu lado, foi falta de força da minha parte trazê-la de volta. O mundo explodiu ao meu redor, e minha mãe vai me levar ao psiquiatra ainda essa semana. Eu vou, posso até falar da Ana e da Mia com ele, mas estou totalmente decidida a não abandonar pelo menos a Ana. É questão de honra voltar os 46kg, fraquejei, mas nós sabemos que uma verdadeira amiga nunca nos abandona. E vai ser assim, agora, eu e Ana, para sempre! Não fui a academia hoje porque minha mãe se machucou. Mas amanhã vou! É mais um daqueles recomeços, reaprender a andar e recuperar a confiança da melhor amiga de todas, que nos faz progredir e amá-la cada dia mais. Já perdi perdão por todos os meus fracassos e agora é hora de olhar pro futuro, ficar chorando e deixar a gula dominar só vai me levar à ruína... Chega! Estou tão animada e motivada, queria compartilhar com vocês. Não sei quando vou me pesar, falta coragem e ânimo pra sair na rua com roupas de calor pra não aumentar muito o peso. Assim que sair um solzinho, corro lá e conto pra vocês, por mais que seja vergonhoso ter engordado tanto. ._. E vocês, como estão? Prometo passar no blog de todas, sei que vou ter vários posts para ler e pode demorar um pouquinho, mas lerei todos! Amo vocês demais, e boas vindas pra mim. Grande beijo, de uma nova Nina.
Saudades e sumiço.
Estou passando rapidamente para dar notícias, apenas. Meus pais descobriram o blog, não tenho mais conseguido miar, meu laxante acabou e engordei 3kg. Minha vida está um verdadeiro inferno. Queria que vocês soubessem que as amo de todo meu coração, e torço pra que estejam bem. Segunda-feira volto com a Ana e terça começo na academia novamente, e aos poucos vou tentar voltar pra cá, é só esperar a poeira baixar. Não se esqueçam de mim, vocês nunca saem do meu pensamento. Cuidem bem da Ana e de seus blogs, não desejo nem pro meu pior inimigo passar pelo o que estou passando. As amo! Beijos, Nina.
Monange Dream Fashion Tour e desastres.
Está tudo péssimo. Engordei demais, e minha vida está um inferno. Minha mãe saiu do emprego e está em casa... descobriu a Mia e não para de me atormentar. Hoje tinha decidido fazer NF, e estava tudo dando certo, até ela vir me obrigar a comer, senão tiraria minha internet. A internet é a melhor maneira pra eu ver minha namorada, coisa que ela também anda implicando e muito. Se eu ficar sem ela, sinceramente, eu não tenho motivos pra continuar. Já não basta ser gorda, ainda terei que ser condenada a ficar sozinha? Eu comi um pouco de abóbora, arroz, feijão e frango grelhado. Mas enquanto comia, só conseguia chorar. Chorar de tristeza, por ver que todo eu esforço estava indo por água abaixo. Só conseguia pensar em como pedir perdão à Ana, mas eu tentei, juro que tentei... Minha barriga está imensa, eu me sinto um monstro. Ainda mais depois de ter visto as modelos do Monange Dream Fashion Tour. Sim, eu as vi de perto! Elas estavam hospedadas no mesmo hotel que eu, no dia 30. Meninas.. vocês não imaginam! Era a perfeição.. magras, altas e lindas. As pernas finas, o corpo reto, barriga é algo que não existe ali. Não vi nenhuma modelo conhecida, mas elas eram tão perfeitas, uma inspiração, um sonho! E cada vez se torna mais difícil trazer a Ana de volta, ou quando trago, o universo conspira contra... Não vou aceitar o destino de morrer obesa, não vou. Eu quero poder colocar um biquini para ir à praia, quero usar um vestido justo, quero ser modelo. Faço o que for possível, mas no momento só quero chorar. Desculpem pelo post tão deprimente, mas não consegui me conter. Juro que passo nos blogs de vocês depois, hoje não tenho forças pra nada. Espero que vocês estejam em situação melhor que a minha. Amo todas, beijos.
Faringite, remédios e um grande estímulo.
Primeiramente, quero dar às boas vindas à minha querida Adriana, do blog Dietas Anas/Mias. Ela se ausentou por um período e agora voltou, para minha total alegria. Seja bem vinda de volta, amiga. Então... Estou doente! Só porque tinha decidido a voltar a fazer os exercícios, me acontece isso, parece que é até de propósito. O frio e as chuvas tomaram conta da minha cidade, quem acompanha noticiários deve ter visto o estado em que se encontra tudo por aqui. Com as chuvas, veio o frio, que trouxe consigo a minha amada faringite aguda. Estou tomando diversos remédios pra dor, antiinflamatórios, qualquer coisa que possa dar jeito nessa dor horrível. Ou seja, de estômago vazio que não posso ficar. Mas tenho tentado me controlar, porque miar com dor de garganta está fora de cogitação, fiz isso ontem e só Deus sabe como doeu. Mas foi necessário, vocês acreditam que eu levantei de madrugada pra fazer pipoca? Logo após comer, passei tão mal e a única solução foi miar. Hoje fui ao médico e na volta passei no shopping pra almoçar. Lá, encontrei novamente a moça que tinha me chamado pra ser modelo em fevereiro, quando eu pesava 53kg. Vai ter uma seleção pra ganhar desconto no curso de modelo no começo do mês, ela deu as instruções de como ir e disse para a minha mãe que deveria investir em mim, que eu iria longe. Nossa, como isso me deu ânimo! E ela disse que minha altura não é problema nenhum. Pra quem não acompanha o blog desde o início... tenho 1,67m. Estou feliz e isso me deu uma chuva de ânimo! Mas não vou nessa seleção, só na próxima, pois ainda tenho muita barriga pra perder. Queria ir lá apenas para assistir. No almoço, comi uma colher pequena de arroz integral com meia concha de feijão, cenoura e beterraba raladas, alface, tomate e uma sobrecoxa de frango... É, parei de comer coração, tenho que começar a me livrar. Ah, e pus uma colher pequena de farofa também, ainda não estou totalmente pronta pra abandonar a farofa. Dormi o dia todo e agora vou ter que comer algo pra tomar o remédio mais tarde, mas vai ser algo bem leve! Nem estou com vontade de comer, vai ser apenas por obrigação. Será a Ana voltando pra mim? Espero. *-* É isso, minhas flores, tenham força sempre. Até breve, beijos!
Mia, falta da Ana e páscoa.
Bom Domingo de páscoa pra todas! Então... continuo não trazendo boas notícias. Quero dizer, tem notícias boas, mas as ruins continuam sobressaindo. A notícia boa é que estou namorando. Meninas, vocês não imaginam o anjo que eu recebi na vida, estou muito feliz de ter encontrado essa pessoa que tem me feito muito feliz. Ela até sabe da Ana, não me julgou, nem tentou me fazer parar com aqueles discursos chatos que todo mundo conhece. E as notícias ruins são que está cada vez mais difícil trazer a Ana de volta, ontem de madrugada cometi grandes excessos, simplesmente não conseguia parar de comer. Era essa mesma sensação que eu tinha quando pesava 56. Comi miojo com feijão, depois fritei 4 nuggets e comi duas colheres de sopa de leite condensado. Resultado: Não recuperei a amizade da Ana, mas a Mia veio pra me socorrer. Nunca tinha miado tanto na vida, e com uma imensa facilidade. Meu próprio corpo já sabe quando exagero e miar está ficando cada vez mais simples e rápido. Porém, só a Mia não é suficiente, e nem é bom ficar miando todos os dias. Preciso da Ana, estou praticamente implorando pela sua volta. Se eu soubesse que era tão difícil voltar às boas com ela, jamais teria nos deixado afastar. E estou gorda, meninas, muito gorda. Não tenho conseguido nem me olhar no espelho, e o que mais me irrita são as pessoas me dizendo que sou magra. Magra com uma barriga desse tamanho? As pernas, então, nem se fala. Hoje minha mãe fez frango, farofa, salada de maionese, arroz e feijão. Minha mãe teve a gentileza de deixar parte da salada sem maionese pra mim, mas não tem a mesma graça, né. Estou com vontade de ir lá comer, mas não sei se devo. A cada vez que como, mais a Ana se afasta. Enfim... se for comer, não colocarei maionese na salada. E ainda tem uma caixa de bombom na geladeira... Sorte que pus meu piercing e não posso comer chocolate por algumas semanas. É isso, meninas. Boa sorte pra mim e pra todas vocês, vou dar uma passadinha nos blogs. Beijos!
Compulsões e esgotamento.
Olá, meninas. Mais uma vez, peço desculpas por ter sumido. Mas estou realmente muito, muito mal. Sobre a meta de aniversário... Não, não consegui. Estou pesando os mesmos 46kg, mas com a impressão da minha barriga ter aumentado consideravelmente. Faz duas semanas que não faço mais exercícios, estou simplesmente sem ânimo pra nada, tenho tido uma compulsão atrás da outra... Não consigo me controlar. Comi uma caixa de bombom inteira semana passada, num dia só. É, a situação está crítica. Não sei mais o que faço para tentar voltar ao que era, todo meu controle desapareceu. Só eu consigo entender o tamanho da minha dor, do meu desespero... Será que é tão difícil encontrar forças pra aquilo que eu mais desejo? Só quero ser magra, perfeita. Quero sentir novamente aquela euforia de ver os números caindo na balança. Não queria vir aqui com más notícias para vocês, mas faz tanto tempo que não posto... Infelizmente, é o que tenho pra contar, coisas ruins. Vou dar uma passadinha no blog de todas e espero que vocês estejam melhores do que eu. Amanhã vou ao cinema e é pipoca à vista, mas vou tentar passar o dia só com isso, e ver se me acostumo novamente com aquela sensação maravilhosa de estômago vazio. E vou voltar com os exercícios também, chega de ser gorda, não aguento mais. Estou esgotada, tudo que eu queria era poder dormir por uns 10 anos e quando acordasse, ter de volta o meu ânimo e amizade com a Ana. Perdão pelo desabafo, prometo voltar na próxima com notícias melhores. Beijinhos, amo vocês.